這個話題呢是我之前一直很想發表在臉書上的，只是很怕一寫又很長
剛好復寫部落格了，就拿這個話題來寫一篇文章
＜圖為校慶成果發表會的小蜜蜂凱哥＞
其實這句話的原話是「你有詢問我的義務，我有拒絕你的權利」，至於為什麼會有這句話呢，是因為有次去學校陪他上心理治療課，心理治療師建議我們要讓他多練習開口詢問，凱哥的專注力、大小肌肉跟感覺統合都透過職能與物理治療進步很多，唯獨衝動控制與社交障礙是一道巨大的鴻溝等著他跨越，他是一個手比嘴快而嘴比腦快，好像靠著原始本能生活的小孩。
也因為這樣心理治療師建議，我們要讓凱哥在拿什麼東西之前，要先開口詢問大人或是物品的所有人，這是第一句話「你有詢問我的義務」。實際執行後我發現對凱哥而言，詢問只是一個過場，他不在乎詢問完別人後的反應，問完立刻就要拿或要做某件事，所以我在這句話的後面加上一句「我有拒絕你的權利」，想藉此訓練他被拒絕是一件很平常的事情，不是每個人都有義務答應你。
在跟凱哥立下這個規矩後，我有跟他說，在不影響基本生活規範的範圍下，他也有拒絕別人的權力，所以才有了上次臉書的一篇短貼文。
在回去山上的車上
璇：哥哥我可以跟你牽手嗎？
凱：不可以。
媽：你為什麼不跟妹妹牽手啊？
凱：因為我有拒絕她的權利啊。
媽：……嗯，好吧。
他會這樣講呢，起因是因為要訓練他的衝動控制
要讓他學會先用嘴巴詢問別人
也同時教他不是每次詢問都都會得到答應的答案
你有詢問我的義務，我有拒絕你的權利
然後他就立馬用上了……
#媽媽心累媽媽不說
但幾次下來我發現，凱哥很享受拒絕別人這件事，但對於別人拒絕他，他會很挫折也會發脾氣，更多的時候會有一些賭氣的發言，「如果妳不給我ＯＯＯ，那我下次也不要給妳ＸＸＸ」類似這種的發言。其實在寫文章的現在我還是對他這種反應感到苦惱，不知道該如何引導。
最近一次的經驗是，我要凱哥協助璇妹從書包拿碗袋出來，他拒絕了我，後來要睡覺時他問我能不能陪他們睡，我便拒絕了。凱哥開始賭氣地說「那我就不要跟妳睡前抱抱了」，我說「如果這是你的選擇，那我可以接受。」兩兄妹平靜的上樓準備睡覺，後來我上去巡房又問了一次「你真的不想跟我抱抱嗎？」，凱哥依舊搖頭，豈料我才剛踏出房門，他立刻哭著跑出來說「我想要抱抱啦」，當下我還是給了他抱抱，但一邊抱著我就一邊跟他說「不管是家人還是朋友，大家都要互相幫忙。當你拒絕對別人伸出援手，以後你也需要幫忙的時候，也會被別人拒絕。」當下凱哥說他明白了，但我不知道他是不是真的明白，因為一直到現在他還是會有被拒絕後情緒性的發言。
但當我回顧我自己本身時，我才對他被拒絕的反應豁然開朗，他就是我的翻版。我種下負面教育的因而長出來的果，長期以來我是個控制狂媽媽，對待他拒絕我或沒做到我的標準，例如：吃飯吃太慢不專心、跟妹妹玩到一個過high、不睡午覺以及任何不按照我的規定所產生的行為，都會讓我發火、暴怒、跟處罰，有時候還會刻意給凱哥他做不到的指令，然後無理取鬧地刁難他。而且依我媽對我的行為觀察，我是一個依照心情訂規則的隨性媽，有時候可以、有時候不行，小孩會無所適從。
撇除我媽對我的不實指控評價，我遇到挫折與不如我預期的反應的確是太糟糕了，要我在這種公開場合承認我自己錯誤，讓我好糾結。但我自己都不能好好的正視我本身的問題，進而自我控制不對小孩無理取鬧，我要怎麼要求凱哥可以好好的面對拒絕的挫折呢？
這篇與其說是要怎麼引導凱哥，不如說是媽媽的自我反省，要自我訓練控制自己的爆脾氣，才能給孩子做好身教。但脾氣有時候真的說上來就上來，尤其是生理期或是假日沒睡飽的早晨起床氣，教養課題真心覺得太難了阿，又不可能一蹴可幾地說改變就改變，每次怒吼完孩子沒多久又很內疚脾氣失控‧‧‧‧‧‧
所以現在我也學著對自己說，你的孩子不是你的孩子，凱哥已經長大了，在不影響生活常規與社會道德原則的情況下，他合理地拒絕我我不能有太大的反應，該要放手讓他自己做決定，並為他自己做的決定負責任，說到為自己作的決定負責任，這也可以寫一長篇，哈哈。
到了文章的最後，我發現最不會做總結了，所以不如再來曬一下凱哥吧！
＜圖為更新拍照招式的凱哥＞
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